ГАМБУРГЕРОК
Сидели как-то раз старик со старухой в избе своей. С утра в огороде ковырялись, устали малость и теперь вот с удовольствием отдыхали. Старуха за журнальным столиком кроссворды разгадывала, сигаретки покуривала, а старик на табуретке устроился, модные кроссовки фирмы Nike снял, чтобы ноги не потели, на пол рядом с собой поставил и телевизор смотрел, пивко из баночки потягивал. А по телевизору всё реклама, реклама, реклама Увидал старик, как молодёжь в Макдоналдсе веселится, да и говорит старухе:
– Испекла бы ты мне, каргуша старая, неумейка ленивая, ну-у, этот, как его Гамбургерок! А то по телевизору каждый день показывают, а я никогда ничего такого и не пробовал.
– Почему нет? – отвечала старуха и сигарету свою загасила.
Муку по сусекам старуха скрести не стала – к вашему сведению, сусеки-то давно уже отменили. Признаться, не было у наших старожилов в доме не только сусеков, а даже и никакого секса у них давно уже не было. В ближайший уличный ларёк старуха сгоняла. Муку купила, кетчуп, пару баночек пива на всякий случай прихватила для старика, а себе любимых сигарет Marlboro не забыла взять.
Вернулась домой, в морозилке со стенок остатки мясного фарша сковырнула, тесто замесила, котлетку сбацала-поджарила, булочку типа специальную слепила и выпекла Гамбургерок в красивой итальянской электропечке. Старушенция наша в Академиях кулинарных не обучалась, но Гамбургерок получился на славу – красивый такой, румяный, как мент на морозе. Утёрла бабка нос старику. Не скажет теперь, что она неумейка!
Положила стряпуха теплого ещё Гамбургерка на праздничную фарфоровую тарелку, на обеденный стол с букетом колокольчиков и красивой тефлоновой скатертью рядом с томатным кетчупом поставила. А старикан свою табуретку поближе к столу придвинул, баночку свежего пива открыл, ароматным Гамбургерком любовался и лыбился.
Наконец решился хозяин избы румяным чудом полакомиться, за бок его куснуть под пивко, да не тут-то было Гамбургерок прытким оказался – со стола спрыгнул, кроссовки дедовы надел моментально, плеер карманный, гаджет модный, с тумбочки хопнул, сиганул в окошко и был таков.
Старуха распсиховалась, сигарету ещё одну засмолила и давай травить-ругать старикашку своего непутёвого:
– Ну что, лох, козлина, огарок старый, попробовал булку свою мясную вредоносную, иностранную? Хорошо тебя отрекламили, лузера слабоумного! Ты глупее своей табуретки, придурок! Ты, жертва рекламы, скоро заместо молока на ночь виски со льдом просить будешь. Понял теперь, что твой Гамбургерок гад наглый и ворюга американская? Вот и нет теперь у тебя ни кроссовок, ни модного плеера. И не жди, не дам я тебе из заначки денег на новые кроссовки. В старых лаптях ходить будешь, пока пенсия не придёт, а заместо плеера балалайку в клубе послушаешь.
Ничего не ответил старик. Сидел босой на старой табуретке скрипучей, телевизор смотрел. А по телевизору – всё реклама, реклама, реклама Эмблема Макдоналдса почему-то стала напоминать деду иностранную голую задницу, направленную в родное русское небо. Ну да ладно
А Гамбургерок бежит себе по лесной тропинке, веселится, куражится. Кроссовочками дорогими притоптывает, шишки сосновые по сторонам с дороги раскидывает, наушники плеера в уши вставил, музыку-классику слушает – песни Димы Билана!
Увидали дикие звери лесные чудище такое невиданное, испугались, в темный лес убежали и под ёлками спрятались. Одна только Лисичка-сестричка не испугалась, не спряталась и даже поближе к тропиночке подошла. Эта Лисичка-сестричка была лисичкой очень современной и модной. Пирсинг на морде у неё был что надо, шерсть она в малиновый цвет красила, а хвост в африканские косички заплетала. Она даже Кока-Колу уже не раз пробовала. Мало, что ли, недопитых пластиковых бутылок под кустами в лесу понабросано. Вот и решила эта девица прикольная с Гамбургерком креативным поближе познакомиться.
Бежал, бежал Гамбургерок по лесу, вдруг видит: тёлка крутая, неотразимая, как звезда голливудская на вручении премии Оскар, возле тропинки стоит, кокетливо ему улыбается, завлекающе боком о берёзу трётся-чешется и как-то эротично глаза вверх закатывает.
– Блохастая, что ли? Чешется о берёзу, болезная, – подумал Гамбрургерок, но всё же решил познакомиться.
Гамбургерашка наш, мачо свежевыпеченный, подошёл поближе к отвязной лесной тёлочке и начал к ней липко клеиться:
– Бонжур тебе, мочалка малиновая! Короче, давай вместе пойдём по лесу погуляем, музон клёвый послушаем, повеселимся, поколбасимся малость, может быть, и лимонада недопитого отыщем, выпьем за знакомство, а то стоишь тут одна, скучаешь, как метла возле сарая, ни с кем не тусуешься. Что скажешь, блохастая?
Лисичка-сестричка сделала вид, что очень обрадована и смущена. Она встала на задние лапы, покорно сложила на груди передние и, если можно так сказать, замурлыкала нежным голосом:
– Дурачок, вовсе я не блохастая. Просто в лесу комары-кровопийцы очень кусачие. Вот и чешутся бока мои нежные. Да, да, да! Хоть всю жизнь я согласна гулять с тобой по тропиночкам. Угораю я от тебя, несравненного! Круглый, сильный такой ты, тестом вкусным накачанный, бодибилдер мой шварценегерный! Дезодорант твой Дольче Габбано с эксклюзивным котлетным запахом мне, поверь, очень даже понравился. Давно его издали чуяла. Дай-ка я ещё разок поближе тебя обнюхаю.
От таких комплиментов неожиданных Гамбургерок ещё румянее стал, даже рот открыл, чуть котлету не выронил. А хитрюга малиновая недолго думая схватила Гамбургерка лапами своими ухватистыми, в пасть его засунула и проглотила вместе кроссовками и модным плеером. Не поперхнулась даже. Только косички африканские на хвосте вздрогнули.
Тут вроде и сказке конец, но вот что ещё. После несчастного случая с глупеньким Гамбургерком у Лисички-сестрички две недели отрыжка какая-то, ну-у, не такая была, из попы у неё, извините, шнурки от кроссовок Nike торчали, а в брюхе играла музыка – Дима Билан песни пел! – пока не кончились батарейки в плеере.
ПОРТРЕТ ШКАФА
Художник работал над портретом платяного шкафа. С детства ему был знаком этот шкаф, стоявший в комнате всегда на одном и том же месте, и, очевидно поэтому, на паркете под шкафом ещё оставались следы бордовой восковой мастики, которой натирали полы в добрые старые времена.
Когда-то под шкафом были спрятаны игрушечные автомобильчики, маленький резиновый мячик c розовой полоской, потёртый плюшевый медвежонок и даже секретная жестяная баночка с монетками для покупки мороженого без разрешения родителей. А теперь здесь лежали углепластиковый спиннинг и большая коробка с рыболовными принадлежностями, в которой иногда временно пряталась бутылочка водки. Так, на всякий случай – вдруг неожиданно гости придут. Гости приходили часто, и водка долго не залёживалась.
Сегодня шкаф был в очень хорошем настроении – ещё бы! – пишут его портрет. Такое событие любому приятно.
Шкаф прекрасно позировал. Он игриво подогнул одну ножку и улыбался немного выдвинутым полуразвалившимся нижним ящиком, в котором зачем-то хранились старые газеты с новостями прошлых лет и фотографиями передовых рабочих и колхозников. Правая дверца шкафа была немного отворена, как будто бы шкаф хотел открыть художнику свою душу. В полумраке этой светлой души виднелась висевшая на деревянной вешалке парадная тужурка офицера ВМФ с золотыми погонами и потускневшими латунными пуговицами. На лацканах блестели якоря, окруженные металлическими листочками, а пониже, на левой стороне, были прикреплены пять рядов плотно прижатых друг к другу разноцветных орденских планок, мерцающих, как затухающие огоньки праздничных салютов. Несколько стареньких, лёгких крепдешиновых платьев были рядом, нежно прикасались к тужурке и чувствовали себя уверенно и уютно. Под платьями стояли вечерние, немного поцарапанные, старомодные лакированные туфельки, в которых давно уже никто не танцевал. Эх! А когда-то, в Североморском Доме офицеров…
К вечеру портрет шкафа был почти готов. Живописец вышел на балкон, закурил сигарету и о чём-то задумался. Внизу противно заверещала сигнализация какого-то огромного дорогущего джипа. Из окна на втором этаже высунулся лысоватый толстяк с жёлтой цепочкой на жирной шее, огляделся по сторонам, пультиком отключил сигнализацию и скрылся в своём окошке. Художник посмотрел на дно родного, грязноватого питерского двора-колодца, вспомнил известную пословицу, но всё равно плюнул вниз на пыльный асфальт.
КРЫЛЬЯ АНГЕЛОВ
Он побывал на вечеринке ангелов. Пригласили – не смог отказаться. Ангелы жили на чердаке его дома, а вход к ним был с верхней площадки подъезда.
Вечеринка удалась на славу. Ангелы веселились, дурачились, танцевали с юными ангелицами, пили вино из незабудок, читали стихи. На прощанье ангелы подарили Ему крылья. Это были элитные крылья, изготовленные по специальной выкройке, по утверждённым стандартам и даже (сказали по секрету!) с применением новейших, уникальных нанотехнологий, которые позволяют сделать каждое пёрышко удивительно приятным на ощупь.
Он вернулся в свою квартиру и сразу же начал пристраивать эти замечательные крылья себе на спину. Недолго думая, решил приклеить. Подходящего клея не было, пришлось варить клейстер из крахмала. Но крахмал был старый, клейстер оказался плохим, крылья всё время отваливались и падали на пол. Ничего не вышло. Лёг спать. А так хотелось с крыльями за спиной пройтись по ночному городу и, если бы получилось, полетать над ним
Наутро Он проснулся, разбуженный голубями, севшими на уставленный цветами подоконник открытого окна. Утро вечера мудренее. Об этом вспоминают даже юные ангелицы, напившиеся вечером вина из незабудок и на рассвете в ужасе и с похмельной головой просыпающиеся в пушистых объятиях ангелов. Ни-ни, ничего такого не было! Просто, понимаете, очень уютно засыпать под тёплым крылышком ангела, мечтая о сказочной любви, но неожиданно просыпаться в кровати рядом с малознакомым парнем не очень приятно.
И у Него немного болела голова, но эта голова сразу же сообразила, что нужно сделать с крыльями, валявшимися на полу. Он засунул крылья в рюкзак так, чтобы покрасивее выглядывали, расправил их, надел рюкзак и всё-таки вышел на улицу с крыльями за спиной!
Крылья тёрлись о стены домов, врезались в фонарные столбы, задевали прохожих. Кто-то ругался, а некоторые улыбались и выдёргивали из крыльев пёрышки себе на счастье, на память. Возле пешеходного перехода Он случайно слегка зацепил крылом молодого, но по виду очень важного и строгого лейтенанта ГИБДД, стоявшего на краю тротуара и внимательно следившего за дорогими иномарками в потоке машин. Лейтенант посмотрел на крылья, высморкнулся на проезжую часть дороги, ничего не сказал и отвернулся. Наверное, сразу понял, что у этого придурка с крыльями денег нет. Что с него взять! Даже по причине отсутствия тормозов на штрафную стоянку не поставишь.
К сожалению, прогулка была недолгой, потому что крылья довольно быстро и основательно были ощипаны весёлыми прохожими, и стало неприлично в таком ободранном виде ходить по городу среди хорошо одетых людей. Пришлось вернуться домой и закинуть испорченные крылья на антресоли, где потом несколько лет их уже окончательно добивала моль.
С крыльями ангелов всё ясно. Но вот что ещё. Недели через две по дворам поползли странные слухи. Говорили, что кто-то, кто никогда не врёт, видел Его летящим над городом. Одной рукой Он держал потрёпанную тетрадку, а в другой руке была авторучка. Летал Он без крыльев. Бормотал что-то, размахивал руками и летал. Многие в это поверили. Да и зачем ему крылья? Он же не ангел. Про Него все давно уже знали, что Он поэт, а поэты редко бывают ангелами…
Михаил Мельников-Серебряков